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Des vacances! Mais avec qui?

Mis en ligne le 26/06/2004

Avec Raoul et sa femme? Pourquoi pas... Raoul n'a-t-il pas été en 1999 champion de barbecue de l'arrondissement Bruxelles-Hal-Vilvorde? En plus il est un formidable joueur de water-polo...

Avec Raoul et sa femme? Pourquoi pas... Raoul n'a-t-il pas été en 1999 champion de barbecue de l'arrondissement Bruxelles-Hal-Vilvorde? En plus il est un formidable joueur de water-polo... Et puis, le voir en slip de bain au moins une fois dans sa vie doit faire partie de ces expériences qui vous trempent le caractère. Seul problème avec les Reyers, c'est leur fils qui a commencé la clarinette cette année. Quinze jours dans un appartement du front de mer avec un apprenti Jean-Christian Michel... Non, merci, pour des vacances avec les Reyers, je préfère attendre encore un an ou deux.

Partir avec Aurélia Dejond? La vache, cette simple éventualité a déjà de quoi faire augmenter ma tension. Malheureusement, pour convaincre Aurélia, il faut sûrement posséder un yacht amarré à Saint-Trop' devant le Sénéquier et lui assurer un nouveau bouquet de glaïeuls chaque matin sur le pont supérieur. Non, il ne faut pas rêver, des vacances avec Aurélia sont au-dessus de mes moyens...

Avec les Kroll? Il y a cinq ans, j'aurais signé les yeux fermés pour des vacances avec Pierre. Ses enfants sont sympas et après quatre mois à Arlon, sa femme Dominique a sûrement des choses à raconter. Le problème c'est que j'ai déjà pris des vacances avec Pierre et qu'il pleut toujours là où il séjourne... Autant vous dire qu'avec les cinquante kilomètres de vélo qu'il s'impose tous les jours, ce sont des vacances qui sentent le chien mouillé...

Avec Miam Monster Miam alors? Non, je l'adore, mais des vacances avec lui doivent ressembler à tout sauf à des vacances... Vous imaginez faire les marchés de Provence avec un type en canotier en strass doré, qui parle à Dieu et s'arrête sur les autoroutes pour chanter le rap de Seraing aux préposées des péages? Non, je l'adore Miam, mais question vacances, je préfère attendre qu'on puisse les prendre sur Mars.

Et pourquoi pas simplement un week-end prolongé avec Fred Jannin? Pour me retrouver croqué en short et en marcel dans un de ses albums, vous voulez rire ou quoi? Non, je partirai avec Fred l'année où il aura les deux bras cassés, pas avant... Des vacances avec Jean-Jacques Jespers alors? Eh, pourquoi pas! D'accord, ça ne sera pas vraiment Torhout-Werchter, mais après tout il y a bien des gens qui passent l'été à Lourdes ou qui suivent des stages de numismatique... En plus, il a des maisons partout, Jean-Jacques. Evidemment, il risque de tester sur moi toutes les agaceries de la saison prochaine...

Avec Laurence Bibot alors? Mais oui, c'est ça, je vais partir en voyage de noce avec Laurence et Marka. Comment n'y ai-je pas pensé plus tôt! En plus, comme on a tous cotisé pour les envoyer le plus loin possible, ce sera sûrement une destination de rêve! Evidemment, je risque de devoir tenir la chandelle et de dormir sur la descente de lit comme Rantanplan. Et puis, je me dis qu'un rocker en voyage de noces, ce doit être extrêmement jaloux. Si c'est pour me retrouver avec mes lunettes cassées au premier regard que j'aurai posé sur elle... Non je me demande si je ne préfère pas encore partir avec Jacques. Ce serait bien la première fois que mes amis recevraient des cartes postales sans faute d'orthographe... Malheureusement je crains qu'après l'incident «Meredith» il ne tienne pas à m'avoir dans ses pieds pendant qu'il écrit son nouveau roman.

Vous savez quoi, finalement je me demande si je ne vais pas plutôt partir avec ma fiancée, une grande fille blonde d'un mètre quatre-vingt qui les vaut tous... Allez, bonnes vacances...

© La Libre Belgique 2004